我连跨年夜都要去星巴克骗线上网打糟心的博客

今年的跨年没有台湾101可以看，没有网可以上

因为卫星被割，电话线被偷，我被迫过一个冷清惨淡的跨年夜

还要特地来到starbucks骗wifi为了发这篇每年都会写的年终贴

我翻了翻今年的贴数，才发现自己的惰性已经升华到这么高境界的地步

6篇！！！还有无数篇因为懒打到一半一直存草稿箱里始终没发出来的帖子

从年头新春舞狮的感想，到毕业感言，到槟城之游的分享，还有统考成绩的报告

全部都胎死腹中在草稿箱，死得还真冤呢

总的来说，今年是我彻底转型的一年

我开始对文字不再抱有十分的热情和坚持，看看我今年的博客就知道了

有很多事情的发生导致的心里历程，我都任它们在心里搅到烂，混到乱也不愿意说出来

因为我意识到埋怨是没有结果的，我的诉苦只是在徒增自卑感

不但无法被解决，还要被摆在阳光底下让我看清自己的遭遇

同时，原本曾经揣有的希望之火已经被我周遭的冷水扑灭了

我离开了教会，因为我觉得那是种把道德强加在人身上，给人许多空头希望的地方

我被教导要耐心等候，要迫切祷告，要有信心

而事实上环境的迫使就像一棒子把这一切都打碎，让我看清了我要面对的，以及我就算离开这里也摆脱不了的复杂家庭关系

漠不关心，自私自利，搬弄是非，利益分害，扭曲的家庭观念，烟味，嘈杂声

若站在我的角度凡事以品德为先，只会搞得我里外不是人

身处在这样的环境太久，它已经把我的黑暗面勾出来了

我心生怀疑，知道自己不可能再像当初那样怀有赤子之心进入教会

就算进去了，我也会里外一套，跟着你们唱诗，却不赞同诗词所说的

听牧师讲道，头在点，装得自己非常赞同，心里却在反驳他的每一句话

既然如此，我情愿离开，也不要混在你们当中做个伪君子，玷污你们原本纯净的美誉

除了我的信仰改变，我还迷上我人生中的第一只band-- Florence and the Machine

她的歌带给我很强烈的感触和共鸣，尤其是年头刚开学时听的那首[Dog Days Are Over]

“倒霉的日子已经过去了！你听见了马的声音，因为它们（倒霉日子）在奔跑（过去了）！”

还有[Howl]这首极度绝望的歌，我第一次听时感觉整个人都被拖进黑暗的罩子里

感受就和她不断重复唱的“Howl！And howl!”一样，被束缚在困境里只能咆哮的绝望感

听[Between Two Lungs]时像被雨水冲过，整个人都被reflesh了很轻松

[Shake It Out]中有句歌词让我咬着牙关硬是渡过统考，“It always darkest before the dawn.”

还有[Bird Song]唱的关于控制自我和反被自我控制

歌词说她想让那个在窗外的鸟儿安静，她把它请进屋里折断了脖子，可是鸟儿原本唱的歌却从她嘴里泄出来，才发现她原来一直都被“自我”控制着

我真的非常佩服Florence在写词耍的狡猾

她的歌词看起来像唱些日常生活的事，很琐碎很没相关

可越往后你就会发现她在唱什么，一听明白了那歌词就像烙印进你的心一样紧跟随着你

当然很多节奏感很好的比如[No Light, No Light]，[Blinding]，[Kiss With A Fist]

以及比较伤感的[Over The Love]，像暗藏多年的情愫一下子爆发的力度

还有太多列不完了，有兴趣请私底下找我给你一首首介绍

说到大学路嘛，这次的成绩尤其是数学相当出乎我的意料之外

原本在模拟考和评测从来都不会pass的高数竟然硬是给我拿了A2！

看到成绩的当下都快吓晕了，尤其在数有多少科A的时候，扑通扑通地没停过啊

5A4B，这个算不上标青但也没有很难看的成绩应该可以顺保我上大学的

今年做过最疯狂的事大概就是在繁忙的槟城马路上和一大帮人骑自行车了吧

还有两天密集式的KL shopping，我用有史以来最快的选购速度，在5分钟内选好衣就付钱买了

别说我败家，真的很便宜好吗！同一件衣服在美里买至少要一倍价钱以上

这也让我准备了至少五套的工作服供明年使用

我感觉我在慢慢蜕变，即将要脱离学生的懵懂进入新的人生阶段了

其实我被星巴克这里的冷气吹得直打颤

根本不知道要写些什么了

总之这年我顺利毕了业，从被管制者便成管制者

心智正在持续增长中，面临的挑战和问题越来越难搞和多元

以后的世界谁知道呢

总之一切就如汤汤说过的：

“我打开新一年的日记，完全不知道今年会发生些什么事。没有惧怕和担忧，我有的只是兴奋和期待。”

金蝉脱壳

天呐我真是懒到拖了这么多天才打博客
连毕业特辑都存在草稿箱里没发出来

先来简洁地说一说近事
几天前我家附近的电话线被一群没胆抢银行的小混混剪断了卖
让我连续七天过得跟个原始人一样，不知世外事
不过倒是让我有很充分的时间玩十字绣，作出成品了会再放上来哈
但是现在
我终于恢复正常人的生活啦！！！

取了这个标题的缘故是这两个月内我连续翻新许多的生活用品
有了新电话，新电脑，新鞋，新车
没错有新车，我终于可以有一辆自动挡车让我考驾照了！
驾照在手的日子指日可待！

这是我第一次用自己的钱买smartphone，付钱的同时感觉自己都长大了
型号是Samsung Galaxy Trend，大体上都很不错，只是玩起游戏来会有点lag
目前正在慢慢上手中，虽然老是手残按错键

我没本事买电脑啦，这是靠我的OKU卡省下来的关税买的
特意选了个大红，希望寓意来年的生活可以缤纷靓丽~

然后呢，这张照片原本是要在29号那天发FB的
刚巧那天就是断网噩梦的开始，所以就错过了黄金发布时间
本来写点伤春悲秋的字还可以赚来几个赞，不过现在只能放这冷清清的博客里作回忆记录啦

 【1129】

墓碑在两个月前刚刚完工，不知不觉都已经两年了
所幸这两个年我的心智成长够快，不再像丧母初期每晚泪脸睡去
变得成熟同时，也开始对某些事变得无感、冷漠

我看着这墓碑，感觉很多事都已经成为过去了
不管是曾经的童年，悠游自在的中学生涯，和老妈的家常回忆，丧母的痛，处理家事时受的委屈，还是怨天尤人的自卑性格
我像隔着岸看它们停留在那个阶段，看那个时候的自己多脆弱无能
现在我脚下踩着的是一片新土地
我若不往前，便会溺死在身后的回忆里

明年我可能会回校作临教，教个历史什么的凑凑日子
之后就要正式步入大学生活了
现阶段我又跌入中文系和历史系的挣扎中，进退那个两难啊
只好看放榜时哪个成绩比较有优势再选科吧

以及，再过两天我就要开始我的毕业旅行--槟城游！！！
从年头策划一直期待到今天，真的要来临时让人心急得要命
不管怎样，希望到时一切顺利，少走点荷兰路
最重要的是，玩的开心哦也！

长这么大了，头一回和老师结怨呢呵呵

现在距离统考还有最后的五天
预习什么的虽然已经安排好了时间，进度也跟得差不多
还是非常担心被变幻多端的题目搞得不懂自己念了啥
于是，考试的最后一步最重要的还是自信！

先来扯一扯最近发生在我身上的那点破事
话说在学校有个声称从外国回来的老师最近和我卡上了
说是说从思想开放的外国回来，理应人也该好相处+通情达理
实际我看他和一般的无知小气老人没两样
只会一个劲儿地罗唆烦人，说无意义的笑话，给高中程度以下的练习
思想古板，大男人主义，爱面子，记恨记得比女人还紧
面前说一套背后补你一刀的假好人，大偏心主义

一般上，我是不会轻易把自己对别人的看法（特别是负面的）写在博客
一来不想我的博客乌烟瘴气，二来我只管把他当透明就好，不放在心上
偏偏这个奇葩，把我惹怒到一个极点，还戳到了我的雷区！
我不禁心想，我都多大的年级了，还可以在我的在校之年内遇到这种极品
从来都是好学生的我终于头一回和老师结怨，这种感觉真微妙哈

事情是这么发生的：
模拟考前一周，所有人在班上都是抓紧时间复习
许多课节的老师都会体谅给自修，不给的通常都在讨论历届、练习
这些课节我称之为“有意义，有得着的课节”
唯独这个奇葩老师，不给自修也就算了
讨论练习时，说话总是拖泥带水，35分钟连一页的练习也很难讨论完
一进来先要罗哩叭嗦扯一堆废话了才开始，虽然班上都没什么人愿意理睬他的

那时，我已经被他弄得极其烦躁
好几次都有跟他提起我们需要自修，这些练习可以回家作blablabla
他就会表现出非常敬业的脸说：“噢不，我们需要更多的复习。PRACTICE MAKES PERFECT!"
...直到今天若谁用他的语气和我说这话我就想糊他一脸泥

终于有了这么一天，他在预考前这么紧迫的时间里，把我们之前做的练习派回
让我们在班上边讨论边自改！
好吧，这事如果搁在地理历史上我还是愿意的
但如果让一个说话说不到点上的人来跟我们讨论，那就叫浪费时间
于是，我继续前半年一直都在做的事--忽视他，作自个儿的复习
在这里要特别提一下，班上大伙都被他磨得没有耐心，许多人都睡的睡，做练习的做练习，聊天的聊天，没几个人爱鸟他
我那天再次语气严肃地对他说，我们需要自修，我们有自己的东西要复习
最后交涉失败了，被我们班上这么冷漠对待，他可能心里也觉得不平衡，丢了作老师的威严
就拿我撒气，说什么别以为我可以仗着我一只手有残缺就可以胡来任性
说我在班上态度很不好，这几个月都包容我的所作所为，但现在他要爆发之类的大言论

我当时低着头一句话也没回应，只管念自己的东西
他那么爱面子，在班上训学生找威严就找个够吧
但可不可以别拿我的手来说事！什么我仗着自己有特权！我去你妹夫的！
我对得起天地良心从没想过用我是残障来讨什么特权，仗我是残障可以和老师斗嘴
你没想过一开始就是你自己给我下的定义太狭隘了吗
认为我是残障需要多关心和宽容和让步，自己在那扮深明大义扮博爱
更何况这事一开始是针对你的教书方法不妥
你自己理亏了，就拿我的残障扯上边我就是咽不下这口气！

事情发展到这边，我不禁要佩服起当时的我竟然没有站起来甩他话
就算我保持缄默了，没顶嘴，这个小人依然把恨记在心里，扣在我的操行分上
总分100的操行分，他打给我35分，35啊大佬！
别人抽烟打架嗑药拿的35，我一次顶撞而且还没回嘴的也拿了35，我感受到世界深深的恶意啊！
让我一个光明磊落的人莫名其妙接受这个现实！臣妾做不到啊！
幸亏我的班级任也是个眼睛雪亮的人，死活和那个奇葩老师要回了我的操行分
而依他的偏心主义来看，想也不用想我的期末考分数仅仅是拿个50分

凭良心说吧，这一年下来他授的课于我没有什么实际帮助
我的英文本够差了，现在还能维持及格靠的都是之前Mr Wong给的笔记
还有定期上微博看汤汤的访谈、文章学些单词
今天遇到钟老师，她还提醒我说别因为我和老师有过节就放弃英文
更应该把这科考好亮瞎他的钛合金眼
我才不会轻易放弃英文呢！未来我还要和汤汤见上面飙洋话啊！
我只是特别不满这个奇葩老师挖了这么大坟墓让我们躺

这让我想起微博上的一段话
这世界上最可怕的不是道德败坏，而是无知
一个犯人的罪可以清清楚楚的陈列出来，被人们指责，因而得到惩罚
但对于一些专业人士的无知，我们却没有相同的专业水平去评价他的对与错
致使许多人就算在专业上犯了大错，也可以含糊几句来脱罪

好吧，这段话是在针对庸医的
我的重点只是强调无知好吗
时间到，滚去学习了

【花痴篇慎入】没有一点动力的话，预习的过程是很痛苦的

我知道我已经很久没有打博客了
今天趁着还没有被考试弄昏脑
先上来放些让我精神百倍的东西~

你没猜错，除了汤汤以外
还有另一个人可以让我如此疯狂不计较日夜地心心念念朝思暮想
那就是汤汤凭着出演这个角色而红遍整个欧美的邪神洛基！！
原本《Thor： The Dark World》在美国是11月8日才放映的
我一直以为这个是官方时间，直到我亲自上GSC网站查证后...

欧买嘎我们亚洲竟然比美国本土早一个礼拜也！！！
这到底是为什么啊！！要羡煞美国人了啦！！！
不过这作为我统考的动力未免也马达太强了点
我已经可以预测到22号考着最后一天的高数和地理时
肯定满脑子都是雷神2要上映了怎样抢热潮票先一睹为快噢不我得先把这该死的算术题作出来怎么办完全看不懂题目在说什么_(:3 / 2)_

【截图转自微博】
我知道你们肯定要笑他发际线太高 / 长得跟僵尸一样是哪里好看
我才不管你们呢我就是要犯犯花痴才能过活
话说回来，谁能像他把一个本该枯燥无新意的反派
演得跟莎剧里那些性格复杂、心理历程坎坷的角色一样让人又恨又心疼
完全不觉得他有哪里错了呢（这位太太你被洗脑得非常严重）

不会贴视频，热乎乎的预告片请点这里~~
http://www.youtube.com/watch?v=npvJ9FTgZbM
虽然我美丽的基神一出场就被哥哥的小女友甩巴掌
不过作为曾经的复联大boss，我相信最后他肯定能把那巴掌优雅地用另一种方式回应过去
倒是小女友Jane这个煽巴掌的举动受到漫迷/基神army的攻击，那真叫一个惨烈
有多惨烈在此处不展开，欲知者可上微博搜《我不喜欢jane的理由》

由于2015年的《复仇者联盟2》不会再有基神出场
所以雷神2的导演一直在努力给他加戏
毕竟一开始大家都没想到loki受欢迎程度那么高
（这点请到youtube上找“Tom Hiddleston in SDCC 2013”验证）
相传marvel studio赚得袋子满当当
给演员的片酬却很少，希望他们别亏待汤汤就好惹

随着Loki's army的人数持续惊人上升
连电影杂志也趁这股基神风来了个赚钱大计--神兄弟双封面！
其中两本的封面还是限量版，在外国已经炒到一本￡230了...
你没看错那是英镑哦，请大家不要忘记这本杂志的原价是￡3.99或＄9.99
在ebay上的美国大军也不遑多让，一本炒到250美元
我不多说了，你们自己来感受一下大军们的狂热

不过好残念的是我走遍美里的书局没一间有卖Empire杂志 QAQ
我注定永远和周边商品无缘！此生不复相见！

会员订购才有的限量版，loki那本被炒到天价那么高

市面上可购买的大众版，汤汤在twitter上推的就是右边这本

虽然说年尾就可以在大荧幕上见识我汤汤的精湛演技和雷神蓝腻人不偿命的眼睛
但是另一部汤汤主演的电影，在大马这里好像没有引进，只能乖乖等网上资源

以古老的吸血鬼活在现代世纪为主题
关于两个看尽世事变迁，心灵沉寂如死灰的吸血鬼如何在人类世界下苟且生活--
《Only Lovers Left Alive》

这是他在电影里的造型wwwww 现在已经是我的桌面了
尤其在预习这段时间里起到非常实际的作用
每次打开电脑都像被他指着枪说“给我滚去复习”
不过我根本没理过他的威胁就是了XDDD

我一直觉得女主角Tilda Swinton和汤汤的气质好相似
看洋妞们的观后感都在说这部影片的喜剧元素蛮多的
即文艺又幽默的风格，真的好想马上看汤汤是怎样演绎的啦~~~

既然都已经通篇洛基了
那也不差来一张德辉的临摹吧
右边是我无意间在英文报上看到的，立马收藏起来

格雷冲，我知道你已经很尽力不把欧洲人画得那么日漫了
至少这是我收到的第一张Loki手绘图
我无以为报，只好放上来让你出名啦:D
吾深藏功与名，不用谢

好啦~今天的花痴大业在此搁笔
谢谢大家的包容与耐心~~~
（虽然我知道从头看到这一行字的没几个人）

午夜梦回

我刚刚做了一个长篇的梦
它完整地就像我看了一场电影
我梦见所有东西回到了从前，家里还那么温馨的时候
梦的背景是我刚经历丧母之痛，然后上帝说，我再给你六个月的时间，你可以和你母亲如常生活，不过时间一到，你就会什么都没有了
当下我点头，我特别有印象在葬礼后我郁志沉闷了好几天
然后下一个天亮就迎来了我母亲，那种失而复得的心情简直刻骨铭心

之后我不断梦见我从前的生活片断，零零碎碎的
那感觉像是回到熟悉的怀抱，安全感让你根本无法想象这只是场梦
我像初中时期的死小孩那样挂在楼梯口，一遍遍喊着妈妈
我甚至闻见久违的菜香味，看见那臃肿的人围着可笑的围裙在忙碌
客厅响起港剧的主题曲，我们拱着饭盘边吃边看
在学校上着课，她敲门进来给我送忘记拿的课本
（我想我会梦见这个片断是因为当时癌症报告出来的第二天，我在地理节望窗外，想到以前她给我送饭，所以画面重叠了，梦境地点和我高一的课室一样，不偏不差）
我们逛商场，往最便宜的区域钻，手上大包小包没歇过
我挽着她的手，像小时候一样

接着时间到了，我二度失去她
再接着我就醒了，对着窗口切进来的光影发愣
对梦前梦后的落差，没来由地哭得没停

当带给你心里最深的伤痛那人出现在梦里时
梦醒后你只能噙满泪水地和满屋子的黑暗沉浸在午夜梦回的孤寂里

逆光

这是久违的熬夜

今天我盯着这张图看了很久，有一些情绪被图中的橘黄逆光勾起

想起那个还有许多闲情逸致看夕阳，描绘梦想的自己

好像是很久以前的事了

一切美好的过去都隔着玻璃看现在的我多丧志，自怨自艾

不禁感到悲从中来

我还记得那年的傍晚，厨房的窗还那么澄清的时候

站在我身边的老妈在用一种欢快的调调哼着老歌

而我靠在后门边，看那晚的夕阳在一片寂静的暗橙色里下沉

那场景深深摄住我的眼目，日薄西山带给我的安详感让我无法移开脚步

我想再深入地看，看到夜幕升起无法再见光明为止

现在的夕阳每天都有，带给我的却只有物是人非的寂寞

不知道从什么时候开始，原本美好的也慢慢变了味一样

我只尝一点就会被呛得掉泪

有什么能比长期受束缚于困境中无能为力更让人绝望的事

打破黑暗的曙光像永远不会来了一样

我战栗，惊慌，暴怒，悲泣的情绪

在一无所见的黑暗里显得既声响如雷，又空虚浑沌

我不会再经历比现在更糟糕的状况了

人生总有那么几次为自己生命短暂的宠物痛心疾首

没想到今年的第一篇贴这么沉重

我本来还打算在这个荒废许久的博客交待这个假期都干了些什么事

老黑却比我快一步，先赶去狗天堂报道了

于是今年的开年贴是老黑的悼念贴

昨晚被送进麻袋的老黑最后一幕

根据后来我们看监视器推算，发现它躺在后院的水沟旁才离死去没到半个小时
它很重，差不多30kg上下，动用到几个人才把它抬上车
我们载去大垃圾桶里扔，我原本提议在旁边的杂草区挖坑埋的
被姐姐反驳说不实际和容易出现掘得不深、发臭等问题

处理好老黑后，便调看了监视器录到的画面

发现在我喂了它晚餐后的那一个小时，它不断绕到前门张望客厅
等了一下又离开，又再绕到前门，一个小时里一共重复了七次

其中一次还冒胆踏进屋子，可能想起每次进屋都会被轰出去的经历才又犹豫似的出来
这样频繁焦急的举动无不直指着一个事实，它感觉自己的死期近了
想找主人求救，或者只是想看看我们

后来它没再绕到门前，它在后院的杂草堆一阵翻，估计是找地方躺了
最后它选择趴在厨房后门的水沟旁，吐着白沫，睁着眼望向后门

像在等门一开，缠绕着它的痛苦就能结束一样

我翻查这几年下来的相册簿，发现自己竟然没给老黑拍过几张照片
唯一的这次是今年我新春舞狮回来后，手上拿着相机随手给它拍的
它能让我一眼认出来的特征就是那对一上一下的耳朵
后颈有一片赤毛，右边的犬牙跟流浪狗打架打断了
所有家的狗都有一项无师自通的本领，那就是认出自家主人的车
然后一路追赶护送，等再老了一点就只能摇摇尾巴目送你离开

我对取名字这件事真的很不上心，尤其对宠物

小白；小黑或老黑；打架鱼小红；和金钱龟（它连名字也没有！

老黑算个特列，我每次喂它时都会喊一声“Bobby”，勉强算个名了吧

小黑自我预备班那年就被老妈抱回来了，我却没有很兴奋

因为当时我刚养了一只小白狗，它妈妈发病，它又喝奶

所以才活了两个月就被发现死在后院的废铁堆里

犹记得那晚我们风风火火地处理那具小尸体，我头一次感受到宠物离去所带来的不舍

当下抄了张纸随手写家里的地址和小白的出生、死亡日期，合着垃圾袋一起扔进了大河

06年才活了两个月的小白

小白死了没半年

我惦念那副圆润灵活的小身躯，自然对新来的小黑狗一点兴趣也没有

当时小黑身上还沾着腥臊味，耳朵一上一下的，看起来很憨

才出生几个月就被强拉来我们家，对每个靠近的生物又是缩又是吠的

不像我那热情亲人的小白，爱蹭人，也可爱一点

越比较我感觉反差越大，也不怎么爱理那个瑟瑟发抖的小黑狗

说起来，我完全错过了它的幼年期

我不知道它是怎样从一只两个巴掌大的小家伙，变成及膝那么高的成年犬

初中时期，小黑正直青年，长得健硕高大，吠声响亮

信差还是亲戚朋友到访它都要狠狠伤人耳膜一下，才肯缩回车底休息

有几次它追着顽皮小孩跑，每回都要用狗链才能拴住它的臭脾气

三年前我以为小黑染上病就要死了，瞎操心一把后第二天又在门外等我们开门
但是这次，我是真的听不到每天它喊我开门的吠声了

我发觉自己已经无法承受任何一个与我生命有联系的生物离去的事实

只要发生了就会伤春悲秋好一段时间

老黑陪伴着我的中学生涯，从预备班，到今年还没毕业的高三

两条陪伴我成长的生命，一人一狗，都在我没领到毕业证书前就离我而去

以后瞻望过去的时候，岂不是一番物是人非的凄凉

像我这种连流浪狗死在路边的事都要在意很久的人

怎么可能真正做到潇洒放下失去，轻易开启另一扇窗

所以我不敢再乱和人建立关系，只怕自己细腻的心有一天会把我逼死

借此来告知我身边的人们，有时我的淡漠只是另一种维持关系的方式

它让我看起来很疏远，实则我对每一个认识的人事物都在意得让我不知所措

害怕我的热情使人尴尬，我的关心操之过己，或侵犯到你们的自尊隐私等私人空间

以致我只好远远地站在一边问候安好，神情淡然

今天是第一天家里没狗的日子

厨房台子的狗粮灌，对着空无一物的后门

那场景看起来有点引人忧伤