现实的星期四

星期四，对于我是一个很痛苦的日子
每个星期的今天，都要到医院做复健
在这一天，我必须赤裸裸的面对自己最不想面对的问题
那将是身体永久存在的缺陷－右手

前往医院的那条路，漫长、曲折
路边尽是树林和小山，完全没有城市的繁忙和喧闹味
在这路途20分钟的车程里，我都会往车窗外看那些绿草
脑里思考的，就不再是绿草那么简单的东西了

在医院的房间里，我必须抛开一切心态
回到最基本的身体单位，面对那个缺陷
在这里，没有同情，没有安慰，没有讽刺，没有讥笑
我不属于拥有特权的人，即使身残也要把面前的运动做完
哪怕只是一个再简单不过的动作，我也完成不了
房间里有一面很大的镜子，任何一举一动都那么清楚的被反映出来
镜子是为了能看清自己的美才被创造出来，如今却成为反映我最大缺陷的一面

每次在我用尽所有力让右手完成那个动作时
镜子里看到的，是一个右手动作畸形的人
今天不经意看到镜中的自己，我突然有股想哭的冲动
就算再怎么努力的完成，最后，我又得到了什么？
得到是无法完成标准动作而得来的伤心
之前的主治医生说过，18岁以前它会恢复
我开始怀疑，医生这么说或许只是一种安慰的漂亮话
现在左手和右手的大小差异已经越来越大
有时凝视着右手时，心里会有种想法＂这真的是我的手吗？＂

右手这个词，我为了它
究竟是哭泣了多少次，自卑了多少次
它对于我，是何等的可恶，何等的悲哀
虽然习惯了15年，这已经成为风吹门关，自然现象
有时候我还是会禁不住的想问
＂为什么，是我？＂

我拥有一个比普通人还普通的头脑
没有很过分独特的性格，没有沉鱼落雁的样貌
没有媲美世界级的专长，没有富裕的家庭
什么都那么普通的情况下
我，却又失去了一只手
换成是你，你真能忍着不说＂不公平＂吗？

15年里的日子，我听到的安慰话和鼓励
事实上，对我是一点帮助也没有，即便是精神上也罢
有时候，你们说的那么简单，说的那么容易
当真正发生在自己身上时，你真能摸着良心说，你接受吗？
你能接受以后的日子都永远是这个状态？
你能做好每天早上起来都要看到镜子里残缺的手的心理准备？
你能忍受每天经过学校用玻璃做的布告栏，看到它反射出你右手越来越弯的状态？
你能接受去到哪里都带着一个水壶，以掩饰右手不正常的现象？
你能接受上体育课总要坐在旁边观看别人的痛苦？
你能接受别人异样的眼光，甚至用审视的眼光看着你？
你能做到什么都是单手完成，却还要口口声声说＂我不在意这一切＂？？
抱歉，真的很抱歉
我做不到

有时候，真的觉得累了，也泪了
每次觉得不公平的时候，诉苦后，我得不到一个安慰
得不到一个很好的借口，让我接受这个缺陷
我接受不了和身边人差距很大的事实
每一天都是会让自己自卑的日子
我承认我是个没有耐力的人，什么事都容易烦躁
看到别人用双手完成的东西，用双手创造的活力
甚至只是一个最简单的举手和握手
我只能羡慕和感慨，除了这些什么都不能做

以后的日子绝对还会再为了这个问题挣扎
有一次有这样想过
＂如果我一出生就舍弃脑袋，有一个完整的身体，是不是会比现在好？＂
可能这是一个很愚蠢的心态
但对于某程度上来说，却未必是件坏事
对这些到现在还是这么敏感，这么在意
或许我需要的不是什么特别待遇，而是平等的眼光
对于本身方面的不妥协，我仍没找到救赎