所谓的忧郁症

最近的我，很反常。。
自从考试周开始，我思想变的很负面，觉得人生好悲哀
这种极端的负面，负面到好几次都有轻生的欲念
感觉上自己的人生价值和意义已经消失，我好象是这个世界多余出来的人
导火线就是那张科学考卷，之前的我明明对成绩一点也不care
退步，退步拉；不及格，不及格拉
但在看到每科都退步的状态时，那种彻底绝望的心情，莫名其妙地爆发
刚开始也认为，这只是考试压力造成的 ，别太在意
但当这种莫名的忧郁感和负面思想日益严重，持续了一个星期后
我不得不深度怀疑自己是否怀上了忧郁症。。

除了成绩的打击， 学会也是导火线之一
之前的辩论赛和邀请涵的结果，其实并没有我想的那般严重和糟糕
但我一直觉得自己作的每样事情都是失败收场
连最让我能恢复信心的辩论，我也败北了
对于不能达到自己的要求，我开始自责，觉得自己的能力已下降
自卑越来越严重，感觉上我的人生低潮正一步步地接近

现在的我，看到食物就想吐
和食物有关的话题，我听了就反胃
肚子明明饿得一直响，我的意识却让我抗拒食物，一点也不想接近它们
晚餐的情况比较好一点，只是吃到一半才觉得反胃
若真的是吃不下，我只能喝一些牛奶和水，总好过空肚
但临睡前，胸口会一直闷闷的，好象食道有什么东西要出来一样
伴随这种对食物的拒绝，在我帮忙处理家里剩菜剩饭时变得更严重
一些已经放了几天的饭和骨头，开始生虫和发臭
明明已经没有胃口，再让这一个食物恶臭的刺激之下
抱歉，我真的开始害怕食物了

一天里属于快乐的时间好短暂，而且快乐和忧郁的转换只在一瞬间
只有在学校早上的那段时期是真能让我开怀地笑
回到家后，没有妈妈的家里，我变成要掌管一切的人物
在那18个小时里，我没有一刻笑的出来
一堆的家庭问题，好烦，一直在耳边响起
就像刚刚，又一堆问题来找我了，而且还是那么废的小事引起的问题
精神已经有够失落，有够累的
却还要听这些无谓的争吵、纠纷，为一点小事就呱呱叫的幼稚大人们
自己也有错却想把责任推在一个小孩子身上，一点责任心都没有
在不断有压力输入我的精神，却找不到一个地方发泄
我想，会有酱的症状一部分也是因为这些因素引起的吧

甚至，我对网络的兴趣，都越来越觉得厌烦
以前能让我在失落时开怀大笑的银魂，突然失去了作用
以前是我快乐的第二个来源－电脑，现在变成一个被厌倦的四方荧幕
丧失了对网络的热枕，对好多事情都变得淡漠、没兴趣
在缺乏快乐的期间，空虚和恐惧一涌而上
何况这近期里我的精神变的很脆弱，眼泪比水龙头还容易开
稍微遇到一点点的小挫折或打击，我就开始极端地负面，开始掉泪
在一个狭小的房间里，连空气都充满压力和孤独
想自杀的欲念往往都在这种独自一人的时候出现的
每当在黑暗的房间里苏醒时，我会害怕，心跳会很莫名地加快
我不知道自己在怕什么，恐惧什么
我只知道，我每一天几乎是心惊胆跳地渡过，尤其在晚上的时候

这些突如其来又明显的精神变质，让我联想到就是－melancholia（忧郁症）
我不希望是因为自己想太多还是心理作用，让我在这里白担忧
但现在能把自己压抑几天的心情说出来，真的有比较轻松点
也感谢今天在学校那些听了我一堆心事的朋友
真不好意思，突然在你们面前毫无预告就哭了
不过辛亏你们的陪伴，不然这个症状可能还会更严重地持续下去
放心吧，我还没耍花痴到你们毕业是不会罢休的
哈哈，别担心我会自杀拉，这么愚蠢的想法
最后，希望这些莫名其妙的症状能在妈妈回来的星期一后
慢慢减少，恢复以往的活力=）