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“有一種感覺無時不縈繞在我的腦海裡。我對自己很誠實,我不再年輕,我正在老去,開始厭倦自己身體裡的靈魂。有好幾次,我用光了所有表情,從人群中倉惶逃走。”——《Detachment》

2012年8月1日 星期三

世上最绝望的距离莫过于我到你面前,你却在我脚底下腐烂

常常我在这样的夜晚
看着黑暗中天花板模糊的轮廓
一边思想,一边痛心

我还是不相信那天晚上发生的事情
我知道我太在意了,悲恸至极使到快乐的事情变得好少
每一天任何事情物件都能触发心里那根弦
悲伤和痛苦的旋律再重新演奏上
一幕幕让我塌陷的场景又浮现了
路径那条马路就想起那天用怎样的心情走在灵车后面
坐在她的房间又想起往昔臃肿的背影在叠着衣服
看到她以前最爱的连续剧,就想起我怎么和她抢遥控器

我不忍直视这些回忆
但除了这样,还能有什么方法再见她
因为我再也不能听见她的声音
碰不到她,无法拥抱
无法自拔

餐馆的飨宴,始终比不上你在我考试时递来的一杯凉茶
我真的很想念你眼角的鱼尾纹,那么生动有活力
还有每晚躺在杯子里的假牙,浸着冒泡泡的消毒水
有什么枕头能抱出你的温度,你的触感
而我再也找不到第二个让我枕着头看电视的大腿,这份安全感

很多时候感到委屈,不免想到你也曾这样承受过
自己没有给予体谅,种种幼稚行经想来都是椎心的痛

我陷在回忆的迷思里
一遍又一遍重演你的死亡

我憋不过气来了

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