你试过，看着自己家的大门关着，自己站在门外吹风15分钟的感受吗？

我现在的心情，已经接近崩溃。。
10分钟前，我拖着一只扭伤的脚
还有用力过度结果左手臂疼痛的身躯踏进家门
是的，25分钟前我还站在家门外
已经不知道按了门铃几次，直到15分钟后才看到跑下来开门的妹妹。。

按着键盘的同时，我的手在颤抖
我还在为那25分钟前一个人呆在大门外的那种恐惧感和空虚感感到害怕
从美安堂的团契结束，坐韦盛的顺风车回到路口
直到我步行到家的大门前，我看到的，是多么让我失望
这是第一次，看着自己家的大门紧紧关着
然后自己只能昂望它的存在，无法奢望铁门打开
就好象在讽刺，我已经不属于这个家了一样

在门外第14分钟时，我开始觉得冷，是心寒
我已经不想再去猜测是故意不让我进，还是真的没听见的问题
于是作了一个从没想过的大胆决定－爬篱笆
从来没有爬篱笆经验的我，这将是活了15岁以来的第一次
当快要到顶端的时候，我发现我一直踏不出那一步
只要左脚一踏上来，我就可以纵身一跃，翻越篱笆
可是最后，我选择放弃，因为这时的右脚已经支撑地在抖动，没力了
往回跳的那一瞬间，由于反弹力太过强大，而我又没作好降落的准备
结果我的左脚轻微扭伤了；还有左手支撑太久，也开始局部疼痛
左脚无法踏出的那一步，就像我无法踏出家人冷淡反应的那一步
一样，一样。。

感觉上，每去一次教堂所换来的代价，就是与家人越来越疏远
我试着去挽回以往的温馨，试着每天微笑跟他们说早安
试着在为我们之间的宗教不合达成妥协
可是我换来的，依然是一张漠然无视的表情
依然一副在为我作这个决定而感到错误万分的表情
我所作的一切，就这样毫无理由地被画下了否定的记号
为什么在我孤独一人站在门外15分钟、被冷落了15分钟、颤抖了15分钟
最后拖着手脚受伤，连心也受伤的情况下
还要听见你们的责骂，说以后不准再去什么教堂
我过分了吗？这时我只是需要一句问候，抑或一个微笑以消除我的恐惧感
可往往耳边听见的，却是一句比一句还难听、还伤人的责骂
那个当下，我的情绪，彻底崩溃

整个过程里，唯一能让我庆幸的，就是我的EQ控制
认识我的都很清楚，如果还是以前的那个娟娟，早就翻桌子用那把喊起来都不懂自己在骂什么的嘴巴，跟家人比大声互骂了
这次，我对着迟了15分钟依然嬉皮笑脸的妹妹
心中的怒气很明显在持续上升，我却没有骂，没有喊，没有暴躁
屋子里依然是静静的，家具摆设依然是完好无损的
而我的脸依然是漠无表情、安静地听着妈妈在骂在念
直到回到房间面对自己崩溃的情绪时，也不再是抱着枕头在床上哭哭喊喊的幼稚行为
而是坐在电脑前，一张泪面看着荧幕，一个一个字地敲着自己的感受
没有声音，没有发泄，没有愤怒

虽然和家人意见不和好几次，可是过程中我却受益良多
我控制了遗传性的暴躁性格，以前烂到爆表的EQ也有提升的现象
感谢主，这难以改变的性格在祢的安排之下都有所转变
请让我看到这过程里受益的，而不再为不愉快的事伤心绝望