心中最大的障碍

（这是篇，极其敏感，而且也充满矛盾的文章，若看到有很不舒服的部分，可自行离开，不过请容许我发泄一下。。）
这次从五天四夜的生活营回来, 的确有学到很多很多的东西
认识了很多新朋友, 而且他们都有着关心人, 温柔的一面, 很亲切的队友
但踏进家门，我的表情不是笑着走进来的
在车上，妈妈看出我的心已有点归向基督
她很生气，很激动，很反对，一路上都在后悔让我参与这个生活营
我想反驳，我有一堆的台词可以回应，我有比她更有说服力的道理
不过我始终没说，从美安堂到家那15分钟的路途中都保持沉默
很庆幸的是，我成功控制了我的泪线，并没哭出来
为什么她要让我觉得，她这么反对我归属基督？
为什么要这样剥夺我选择宗教的权利？
我真的很受伤，真的完全不知道要怎样面对这样的家人...

没错，我之前的确是个无神论者
很小的时候我就被妈妈拉进了佛教，我没接触过，也没真正去了解过自己的宗教
所以，我对他失去了信心，之后就一直保持中立
在营会里有个讲座，牧师的一句话，直接点醒我
＂选择宗教的动机是取决于他的真理和道德，一些父母在孩子很小的时候就让他进入某某宗教，但父母却不知自己的孩子是否真有真正接触自己宗教的意义，且认定这个宗教为自己的依靠，视他的真理为人生观，依他的道德为行动＂
因为这句话，我相信了主, 但也因此造就了往后所要面对的压力和困难

在没参与营会之前，我就有睡前祷告的习惯
在营会的那几天里，我又学会了谢饭祷告和一些诗歌, 还有正统的祷告词
我自己也很明白，一旦这个营会结束，回到家就要面对一个更大的困难和障碍
我要面对家人强烈反对的压力，我要面对以后大众的压力
我要面对一些佛教徒问我＂为什么选择相信基督也不愿认识释迦摩尼多一点？＂的压力
或是亲戚在后面说三道四，在妈妈面前打击我
或是被佛堂的人说我背叛宗教, 藐视宗教的神圣
甚至还有更多的问题, 等着我去接收去面对
光是想象的, 都让人觉得累, 觉得无助...

在营会里有个活动是让自己真诚地去称赞队友
有一个队友说，我是个很坚强的女孩
但他错了，我无法坚强到回到家后，还可以保持冷静听妈妈在埋怨在后悔
我无法坚强到在哭着打这篇部落格时能自己振作起来，自己安慰自己
我无法坚强到在往后日子可能要去团契而缺乏交通时，能冷静又不带哭腔地说服妈妈

＂让你去参加camp是让你学独立，结果你就进基督料，我真的很后悔让你去啊！＂
这句话，就是我情绪崩溃的导火线
你觉得，15岁还属于心智不成熟，会随波逐流，朋友去哪里就跟朋友走
我承认我之前是酱的心态，但在营会里我亲身接触过，我相信我的意志不会摇动
为什么你不尊重我的决定？为什么你硬是要把这件事当成坏事来看?
为什么要以那些心智不成熟的人来作定义，认定所有的15岁都是那样的？
为什么不给我个机会来证明，参与团契确实会让我成长？
我保持沉默，并不是无话可说
只是希望我们能和平解决这件事，你能明白我的决定

除了外在因素, 我也很害怕自己将会是个非称职的基督徒
可能因为交通, 我不能定时参与团契, 或诗班, 或祷告会
可能因为要顾及家人的感受, 我不能在他们面前说关于基督的事情, 传福音, 甚至唱诗歌
这次的营会虽然影响我甚大, 还因此改变了我的人生观
可是同样的, 也留下一些后遗症

我现在, 缺乏了那种勇气
去跟妈妈说, 我要去教堂, 参与教会
现在能作的, 就像传道说的一样, 祷告....