跨年就是宅在家里看101就对了（释然）

今年完全没有要跨年的那种逾越感
应该说，一整个假期心都很淡定，没什么强烈的感觉
这是第一次放假放到完全无痛无痒的地步=。=
房间还是那么乱，书橱还是没规律，漫画箱还是尘土飞扬
哎就让这坏习惯保持到明年吧～～～（揍
虽然今天特地起个大早为了看2010年最后一个清晨
却坐在天台吹半个钟的冷风后又滚回被里了=，=

2010年啊、、是个大转变的一年
在今年，我接触了将改变自己人生的三大点

－宗教
自从心里有个主后，做很多事都懂得去顺服别人
不合自己心意，算了吧；与自己起冲突，算了吧
说真的以前不敢开口闭口说主啊上帝的，是怕这样的自己很虚伪
因为不久前我也是个否认神存在的无神论主义
而且当我这么说的时候自己又没作好见证，岂不是自掌嘴巴？
但是！一段经文说
［凡在人面前认我的，我在我天上的父面前也必认他；凡在人面前不认我的，我在我天上的父面前也必不认他。］（马太10：32－33）
于是，我突然了解自己的使命感
希望明年的灵命可以继续成长，也是时候为教会事奉
不管怎样，总算可以不必再继续无神论、每天行尸走肉活得没目标、欺骗自己＂这世上没有神＂给自己去犯罪的机会

－海贼王／OP
其实去年就有看过，当时对它的印象不深
结果 ！凭着它我多少次在繁忙的会考压力里苦中作乐
多少次忙崩一天后期待可以有它来安慰我的劳累
多少次的6：00－7：00pm间，都处于欢笑+零压力时光
即便上了一整天课累得要瘫掉，即便晚间补习从没停止过，即便明天还有4个评测等我去拼命
能扛着16块石头可以没念到崩溃，OP真的帮上很大的忙～
那种安慰感就像是加夜班的糟老头可以得到一瓶清酒暖胃一样窝心啊啊！！
这部不朽的经典漫，除了赞字我想不到别的词

－百度贴吧
都忘记一开始是怎样认识贴吧的
那里是中国强大写手最大的聚集地，文章要多文风有多文风
以往读惯大马的浅白文章，学会的来来去去只有那几粒词
和贴吧文比起来，或者说是和中国高程度文章比起来，皮毛罢了
我第一次见识到同一句话可以用那么那么多种方法表达
原来有那么那么多词我从没见过，那么那么多句诗句我不知晓
于是贴吧彻底让我经历一场“文字革命”时期～～
把数量庞大的文copy下，把每篇文看不懂的词一个个查
终于、我的作文不再空虚乏味，也改变了我看文的口味

今年作了个重大的决定
PMR+UEC的成绩有８A ７B １C，我也算对得起爹娘了～～
但我很反调地选文科，因为我的梦想是考进中国学院的语文科系或历史科系
实话说一句....我真的很讨厌化学！是讨厌到看见它都想呕的那种
不明白一堆分子程式是对我以后有神马作用
最好以后的世界点餐都要用元素符号我再来担心好了！！
谁说文科全都是考不上理科的人，凭什么忽略掉自愿读文的人啊
我要让一个个混账家伙知道，什么叫做＂文科的专业＂

经历了从初中转高中的那种不舍感
嗯嗯，明年就是一个堂堂正正的高中生了哦
过了今天，初中的一切回忆都成历史吧
该死，边听＜海阔天空＞边打真的很催泪诶=.=

===============回首2010================

2010年，是个成长的一年
－人生中第一张银行卡办好后，学会怎样操作提款机
－为了筹备两天一夜的班聚，接触了订房的整个过程
－为了让ADSL的灯复活，勇于尝试打去TM net跟马来婆纠缠20多分钟的英文才解决
－营会里首次带灵修，掌握了说话的技巧和智慧

和享受惬意的一年
－年中会考前，晚上站在天台看夜空是种习惯
－4到10月的每个傍晚都有欢乐的海贼王等着我
－第一次吃RM２６的高级宵夜！！还穿浴袍睡五星级酒店～～
－运动会前练跳高时，一伙人安静躺在安全垫上，在懒洋洋的下午看树叶过滤后的阳光
－KL九天行的某个午餐吃了SUSHI KING，那种第一次吃正统日本料理的感动...

也是快乐的一年
－今年是4年里和朋友出来最频繁的一年～由于容量过大无法一一列明
－班聚过夜初体验、游泳池初体验、熬通宵初体验
－基本上看漫画的时候也是最快乐的时候XD
－饥饿30初体验、海边捡垃圾初体验、验血初体验、深夜散步初体验（怎么突然全变成初体验特区！）
（那个。。只记得这些印象深刻的回忆）

但、不快乐的。。


请允许我省略吧！！

p／s：在编辑这段落的时候
发现这些记忆已经很久远的事竟然全都是今年发生的
＜宫心计＞和＜垂涎之岛＞明明是2月和4月时我最喜欢的连续剧
刚去重听主题曲后，根本像是几年前看的一样
真是不可思议，我完全没那印象的说=_,=

=========为了2011年所干的蠢事===========

为了迎接新一年，特地买新窗帘给窗口换新面貌
安置床头灯让房间有新鲜感，虽然颜色搭配起来是有一点点诡异=。=
特意在书桌摆大大的日历，地板的杂物都用鞋盒打包起
内阁海贼拼图昨天被我拆了。。很抱歉没能让你活过2011年TAT
总之这次要完全reflesh来开始新的一年（闪亮
啊啊啊～高中生活我好期待＞＜

本来还有弄一个特辑，不过我想我来不及PS了
就留给明年的第一篇部落格吧～（懒

来瞧瞧为明年定下的目标～～
希望明年考车顺利，考law顺利，驾照上准备登记我的名吧！
如果我的文章值钱的话倒希望文社给多点稿费呗==+
（还说！连那篇原创文都没写完你准备收回谢信）
明年也要继续在环保社办多点有建设性的活动
不准在事奉的时候轻易出现放弃的念头
能看漫就要尽量看漫，要有像luffy说的［肚子饿了就要吃］一样的热枕对待海贼王和银魂（这是怎样诡异的目标啊）

新年最大的一个愿望当然是。。。
拜托就让我的生活充满滋润吧～！！
年轻（男）老师你们都去哪了QAQ
每天只看二次元的帅哥让我这把热情火情何以堪（洒泪

呼哈哈哈，终于接近尾声
回首一望，今年、又是个充实的一年=）
期待明年的今天也是个故事满满的一篇

祝大家2011年快乐。

言来道去假期就是这么回事

好久不见，大家最近都在作神马？
自从上上个拜三从KL回来后，就打回原形又成啊宅在家里闷
于是我宅也宅地很健康，把两幅拼图都完成勉强也算是假期任务吧
以下就不重复放成图了，放的是拼过程


不时我在浩恋放大镜、图真的很小拉！！=.=
不过迷你拼图每片都小小粒的，蛮有新鲜感


瞧我认真到什么地步，把每个人物都分到同一区域说（得瑟



这就是案发现场（误



这些是从KL带回来的战利品，还有新年衣N件
书方面全自己掏钱，送了KINOKUNIYA RM110
那本兔斯基真的好看（又看不到内容就别再强调了

另外，那九天里面实在发生良多事件，比如....


我这辈子第一次穿浴袍啊！！！（怎么那么男生，是贫胸的关系吗、被揍
旁边是老姐，我没掂脚哦哇咔咔咔XDD



还有史上第一次吃RM26、只有两片sandwich和薯条的宵夜O.O
不过真的好好吃...5星级酒店万岁QAQ



每次看论坛都会看到＂马桶上的便饭＂，结果我们真的去吃了
味道很不错，价钱也....和其他商店一样能贵就贵
这已经是菜单里最便宜的薄菏绿茶，天呐真的好喝T＿T



现在酱看发现芝士黑黑的好恶=。=



没什么，只想hien一下自己认真的样子～～（自我陶醉
别误会，那个＂only one＂指的是家人呗



来偷放张老妹的糗照...XDDD
其实在那9天的相处发现她也没想象的讨厌
果然是要一起笑过后才能知道对方的好吧
起码现在看到她不会一脸面摊样，虽然有时候她依然的欠揍（抢走遥控器的时候



就是她穿这件衣后，我就叫她肉棕了XD（没良心
其他照片都不堪入眼，今天就到此=＿,=


=============华丽丽的分隔线=================

16岁的假期，总是需要开始想办法赚点钱来证明自己的成长
waitress、苦力神马的就注定是和我无缘拉

【哥妹俩原创小说征文比赛】
于是我看中了这个
中学组字数在5000－6000字，初步估计我可能写的是中长篇
倒是取了个很狗血的标题－－－【姐看的不是海浪，是寂寞】
来人啊快拿砖把这家伙咂死吧，连标题都这么不正经是准备落榜吗你
这些都不重要，重点是入选作品就有RM200＞＜
一篇文章赚200诶，真的入选就睡了都会笑醒
如果走狗屎运成为佳作的话就有RM４00（垂涎
总之我是不会承认自己是为了四张蓝纸才突然这么有干劲的！！

话说这几天已构思好情节纲要故事高潮之类
写小说最头疼的就是为他们取名字==+
不出你们所料，我真的是翻字典来取的（是有多懒去想名啊喂
这次挑战海滨乡村风的悲壮爱情故事，首次选用本土的地点哦
为了能更好的描述风景和地方风俗生活习性、特地google又百度了很多资料
我想，这次应该不会像以前一样总是三分钟热度吧－V－
但愿如此了

啊咧，都快忘记明天进camp料
于是我又开始［营会前一定会左担右虑］的坏习惯
担心惯性迟睡会在营会里眨巴眼睛到3、4点才睡得下
担心营会的早午晚餐时间和自己合不上食欲尽失结果晚上又来饿
担心游戏扛扛抬抬的我体重连累男组员手臂杻伤
（虽然最近轻了2公斤，可还是5字头啊啊）
受不了自己这么爱担心的天性、我了个去

于是很明显这部落格已经是月记了吧！
一个月才更一次，一篇就这么废话连篇
嘛算了，还是趁没进camp前先把漫看个够（溜

假期本来就是让人灵魂腐败的存在

撒花～扔帽子～欢呼～撕文凭（？？）
喂你也太慢拍了吧！统考都已经过了5天诶去切腹谢罪吧你
初中这么重要的考试完后竟然懒得连一篇部落格都没打就急着赶去看海贼
真有这么急切吗你

哇咧，好久没更新一打文就吐槽满满==+
果然我被银魂影响甚大、、
然后再很悲哀地发现7月10月的文档是空白的我跪。。orz
好好一年里我在干嘛、这根本是完全的荒废！！

话说
终于要初中毕业了啊（淡定地抠鼻
回想一下这个初中我过了四年
好一个四年真见鬼的匆忙
时间一下溜啊溜的我就要站在讲台上看着校长慈祥的笑容领毕业证书了吗？！
选文理的残酷时候这么快就要来临了吗？！
连基本目标都还没定的我明年真要收起玩世不恭的心态
认真面对社会和理想的大学了吧
敖呜呜呜、怎么感觉这么沉重T＾T

不过仔细想想是挺美好的
高中生啊。。我是盼了多久=。=
穿水手服提公事包在上学的路上对旁人说＂ohayo＂之类的
在策划校园祭和联谊活动就异常活跃之类的
在毕业典礼上和喜欢的人讨第二颗钮扣以示爱意之类的
啊啊～高中生涯真让人充满期待＞＜
（滚你哪来这么多的幻想只是漫画看太多了吧）

不过感觉高中生就有无限新鲜感和刺激的可能～～
我骨子里流的就是这种澎湃的热血！！
咱现在对高中生涯是无比向往得难以言喻

总之我现在就沉浸在愈发腐烂的漫长假期里....
你们有所不知，假期真正可怕的不是空虚和寂寞
或悲催地一个人在电脑前碎碎念几时才开学
而是连寂寞都察觉不了、继续一直盲目放空下去
结果在倒数2011年的那天晚上才来揪头发：＂我这个假期都在作神马啊啊啊＂
以上乃是咱的一段悲壮经历（恶寒｜｜｜

但我真正郁闷的是
那些累积四年下来的纸张考卷啥的到底该丢不？==+
毕竟都file得美美那边，整整齐齐，里面的分数也乱78糟
可是要我一张张拆开来丢进环保箱。。。
就和要割舍鸡肋一样困难＞＜【留之无用、弃之可惜】

嘛不管了、啊呀拉拉拉啥的
现在我只期待20、21号的Gua long house之旅
和9天的KL trip～XDD

=============题外话===============

啊对了，今天是11月3号吧
我整个好怨念啊啊啊啊啊QAQ（咬手绢
在遥远的日本东京某广场上，那三年一次的【ゾロサン only】漫展啊啊！！！
聚集了多少的漫友....聚集了多少珍藏版的手办啊单行本啊...
有些网拍都拍不到了，绝迹的单行本啊吼叫～
错过这次后还要等个三年啊喂，三年都可以生个小胖了==+
再次为自己到日本无能而默哀。。。

以上。

为啥只有26个字母的英文会比千千万万汉字的中文来得难啊？！

【3】 【三 】 【three】 【さん】【tiga】
其实是个很美好的数字
在菜单上看到它，你会欣喜若狂，尤其是在饭摊上
在挂诊号时看到它，你会庆幸，尤其你是个急性子的时候
在打折牌上撞见它，你会抓着售货员大喊＂这不是做梦吧三折都给我遇上？！＂

但
如果是在考卷上看到它的时候呢
尤其横线下面的分数是40的时候
。。。。。
偏偏我就遇到了

从来就不奢望能当个英文状元
嘛，我英文本来就不好
跟朋友msn都要开着google翻译机看自己有没有拼错
除了一些普遍名词外其他都不敢用英文，情愿用中文字
例：google翻译机和google translator，为了避免打错通常都选择打中文
（刚google后才知道原来是translator而不是translation==+）
blog也好fcb也好都是用简体中文做媒介
要下载英文歌还要特地找字典看那个下载网页在写什么
或是玩fcb game都要开google去翻译下接下来要怎样玩
听英文歌只是在欣赏旋律从没听懂歌词
甚至在fcb的UNO里遇到外国人热情问候时，连一个＂hi＂都不敢回应只怕话题会越聊越开结果我的破英文彻底暴露

这就是，破英文的悲哀

可是扪心自问，我有在自暴自弃吗
为了该死的26个字母君
我从日语歌曲爱好者转成接触英文歌的新菜鸟
每天尽量在睡前睁着死鱼眼看完一篇英文版的灵修日程
翻橱倒柜找回预备班一本字典酱厚的练习纸，复习生字
冒着被纠正的危险和一群英文碰碰响的朋友用英文聊天
我甚至找过欧美国家的英语海贼同人文，学着去看去明白

很好啊，那个美好的3，彻底把我的信心抹杀

看到那个分数的时候我很淡定，虽然老师一脸无奈摇头
好吧我承认从那个时候开始我早就没意识了
对考出这样令人无言的成绩的自己感到很失望
虽然今天一整天下来派了很多考卷
每一科都是种挫败
精神受尽虐待，信心逐渐被削薄
引以为傲的作文写满了批评（但我蛮庆幸能看见自己的写作缺点在哪里的）
唯一接受不了，就是这个不堪入耳的分数
英作3分，under 40
哈，你要我苦笑还是？

离题，格式错误，所以我的公函老师直接给了颗蛋
cloze test，10题里10题错
作文很高兴还有个3分，不然我的分数更壮观
以上。

本来没有想过事情会演变成这样的
只是自修时间时倒下去睡觉冷静下头脑而已但听到身边的安慰声音就开始哽咽了我是在哽咽个屁在难过个屁啊啊！！
模拟考而已，大不了成绩单上难看点那我是在搞啥伤心？！

回家路途，今天的IFM突然播啥催泪歌曲，又雨天
催泪啊我让你催泪！！嫌我不够泪是不
回家先做的就是冲凉冷静自己，连上网的力气都没有
一觉醒来觉得泪都干了，眼睛涩涩
幸亏睡前有记得铺个毛巾在枕头不然今晚睡觉头肯定发痒
然后准时的6点海贼王，大笑不止～
美好情绪在片尾曲播出的时候就戛然停止

其实，以上都是废话
我只是要表达这次纯粹只是对这样无能的自己感到生气
对于身边抱受惊吓的朋友我深感抱歉
今天的疯言疯语就当做是我精神失常吧
就这样
没力气打下去了，历史作业还等着我

有种文章，叫我痴狂让我醉

我只有在一种时候是觉得自己的文笔拙得可以
就是逛吧看文的时候 囧


百度的吧有许多写文的高手，而且是超高水准的高手
比如：
令伊颜、《索隆传》 、努力假装冷静、樱随枫舞、.....
（没错百度的亲名字取得都很特别=.=）
当然不止这些，我想反正也没几个人认识，就不list完出来了
但这么多高手里，我还是比较喜欢小雨～

【以心伝心】
作者：嵯峨野の雨＜＜大家都叫她小雨
小雨今年22岁，中国籍女性，在日本京都某医院工作

这是篇特长篇的文章，小雨写了整整一年都还没写完
虽然是海贼王同人文（也是ZS文=,=）
目前已有51章，从去年的9月18日写到今天还未完结
（我目前只追到34章，超龟速的）
总的来说，今天就是【以心伝心】的一周年～（撒花）

记得第一次看这文章的时候，整个激动到不行
因为故事背景是古代日本的旧京都
（光是它的历史背景就够有看头了）
而且她写得简直棒就是赞根本只能连连惊叹＞＜
故事背景大有噱头
剧情峰回路转高迭有伏
细节细致得来又意境十足
对话幽默风趣百看不腻
人物性格突出各有千秋且不崩坏
伏笔隐晦，爆发时都让你来不及惊撼
只有自己亲身去看一次，你才能体会到什么叫强人

我一直很相信，一篇文章能表现写手的性格如何
文章的伏笔是写手的细心
文章的剧情是写手的心血结晶
文章的人物性格是写手的浪漫与憧憬
文章的对话是写手的幽默和风情
果然，小雨的文章，可以和小雨画上个等号

光是【以心伝心】的点击率，就有625301次
60万！！想想这一年里每天都有多少人去看啊啊
它的人气和看头，有目共睹

于是今天这篇部落格只是为了给我最喜欢的写手留个名
小雨，恭祝【以心伝心】一周年～～
今后也请继续加油，不准弃坑啊喂


============传送门===============
【以心伝心】的连接：
http://tieba.baidu.com/f?kz=644602973

我想这个网址肯定非常经典
因为肯定有不少人也像我一样，四处分享这篇文章
不为什么，就只因为它太经典了
经典得不转载的话会食不安寝不眠=__,=


p/s: 再次提醒，没耐心或对同人文敏感者请慎入
不然肯定会没看几页就放弃了
虽然我想也没几个人会去按开来看吧=血=（蹲地板画圈圈...）

生日最让人期待的是揣摩自己该许什么愿望的时候

【题目长得让我咋舌】
呼呜呜首先让我废话唠叨一下
今年的生日感觉都在拼命挤脑来回复别人的祝贺词啊（谁让你逞强=＿=）
还因为酱结果部落格要拖到第二天才能打
连愿望都是在最后的10分钟里作摘要=血=
实在太狗血了～

嗯发现这部落格很够历史，三年的生日感谢词都写在这里
哇三年叻，你说容易吗我==+
看着自己一步步写着上来的成就感你们谁能了啊谁能知啊TAT

话说回来
今年的生日是过得蛮特别
算得上特别吗啊不应该蛮特别的等等好象又不是真的特别到像自己说的那么回事一样...（罗嗦死了！！）
总之别期待有什么很惊喜的片断出来
今年很平凡，平凡得有一股莫名淡淡的愉悦感
就是和朋友在parkson很平凡地吃顿sugerbun然后很平凡地聊上1个钟半的天（原来一个钟半是很家常便饭的事吗？！）
再来是晚上去了团契看个蛮有启发性的电影
过了个没有奶油糕和生日歌的生日嘿

大事庆祝的生日很浪费快乐
散场后的空虚感会让你误以为刚刚只是一场风过无痕
所以由始至终保持一贯的平常心
反而会有种预料外的快乐～

于是fcb上的朋友们，谢谢你们的有心＞＜
虽然大部分只是看到日历的提醒才来留言，不过已经够我高兴了
很遗憾无法隔着电脑给大伙一个拥抱～！！
（看到一整页的祝福那个当下真的很激动喂）
很意外地今年多了两个社交圈朋友的祝福
一个是教堂朋友，一个是百度里的亲们
（在百度大家都称朋友或群体为＂亲们＂所以别误会成是我在耍可爱哦）
哎我决定学透各个不同语言的＂谢谢＂来应付这种场景=,=

对了，那个。。很抱歉的是
由于某人的懒惰所以今年的礼物图就只贴在fcb上
于是我对大家的感激之心和那份爱就到那看去呗
在此就不必重复恶心感谢词拉～～
（其实只是因为现在对谢谢两个字有莫名的压力感。。昨晚打了不下百次的谢谢啊你说我还不嫌烦吗QAQ）
想听谢谢的我开学再跟你们讲讲到你烦呗XD

有点遗憾的是在生日当天不能好好坐下来看海贼王
啊所以今年过的是零漫画的生日O。O
还有，超感谢月光咖啡厅吧的亲给我的祝福和蛋糕
平时在吧里不常混的我突然收到一句句祝福会很受宠若惊的啊
感动死我了敖哦哦哦哦哦哦＞＜


xxxxxxxxxxxxx【生日愿望栏目】xxxxxxxxxxxxxxxxx

嗯，就和你想的一样
健康快乐那啥的，成绩漂亮那啥的
不过还有另一个特别的愿望是
【希望自己有那个能力在下一个生日之前帮助饥饿、穷困、处于战争中的孩童】
嘛，听起来很慌谬我懂
这可不是连续剧里说着玩的浪漫台词
咱可是认认真真堂堂正正地立下这愿望的啊混蛋=血=

好了好了我打这blog一整个早上词库没词了拉
华丽丽的结尾是浮云
祝我生日快乐

p/s: 成长的感觉真好=)

我肯定是吃太饱撑到嗓子眼才会管这闲事

【久违的前言】
我闲来没事，随处逛逛
忽见一坑，深不见底
蹲下望望，果真深坑
临走之际，恍惚惊现....
原来这是咱掘的深坑啊啊=__,=

于是我7月份的博文是空档的==+
哎这不能怪咱啊谁让位咱发现了百度贴吧的存在
上线就一直猛看文看漫看面子书
博文都成浮云了

嘛，来谈谈最近的近事
不谈还好，一提就火大

话说我家那妹的邋遢真不是盖的
个人卫生和举止态度也就算了
你上个厕所关个门是要你多大的力气哈大小姐
你以为从嘴巴吃进去的东西从后面那坑出来的时候也是一样香气逼人啊
只有在这种时候我希望自己是近视的，或瞎的
甚至嗅觉细胞是瘫痪的！！

你挤个myvi小车是有多委屈你拉？
哈，真以为自己家开金矿有那闲钱买大车满足你无聊虚荣心哦
那请你出这大门，另寻亿万富翁的老爸
咱家没这资本把你养成贵妇

你稍微一餐不吃肉没看到肉色的食物是有多虐待你拉？
也不看看自己已经胖到什么危险水平，一点危机意识都没有
＂我就是要吃肉不要菜，你管我！！＂
酱耍任性很可爱？！啊呸我把昨天的肉吐出来给你吃了算

你少买个奢侈品懂得节省一点是有多为难你拉？
＂我朋友也是酱挂的啊＂＂我朋友也是酱买的啊＂
发骚！为毛不讲你朋友也是酱败家的啊
而且重点是，她们有本钱好败家，试问你何来这资格

你回家脱个袜拿下书包是要你用多少N的力去做哈啊啊啊啊？？！！
整天只会投诉袜子洗得不干净
很抱歉，我只看到你回到家穿个臭袜直到晚上冲凉才脱
香港脚是自作自受，袜子肮脏的烂理由是浮云
还有，再敢用那骚样不屑的语气回我＂为什么一定要脱袜！！＂
小心我给你个阳光灿烂

以上。
很难？！难点何在？你办不到？！
那你不如你去切腹了算

亏你说得出自己12岁，我都没那个耳朵听
我骂到简直觉得自己是八哥在讲话，连个屁声都不如
好啊你尽量无视尽量邋遢尽量堕落

哇靠我这是在自虐吗
好象整个家只有我在担心在鞭策你一样
你以为我真的嫌自己细胞太活跃没地方发泄啊
浪费时间在骂你巴你，结果只有我一个人在瞎骂
真可谓无聊之举，白费力气

的确我很无聊，我天杀的可以瞄都不瞄你一眼
管你自生自灭自落为泥淖升华成水蒸气
为的什么？我为毛在这里浪费资源浪费时间
算了，你的前途，你自己选择的
别怪我，我早骂累了
你这找抽的万年阿米巴单细胞脑袋

积存几个月下来的不满，终于可以一次喷完出来
于是淡定=。=


=====话外之音=====
话说，这星期五就开始模拟考料......时间来得好快（抠鼻）
亏一个月前我依然过着啃漫画的悠哉日
那啥银魂和ZS文都要暂时隔离一段时间了吧
我很怕又像UPSR一样，平时的lucky都用不上
结果考了一个很抱歉的成绩TAT（毕生耻辱啊这是！！）

所以！！！为了雪耻
那张万恶的文凭
咱就来和你赌这一次，看过不过得了！

穿着叶子的饭团

还记得小时候曾经和表姐表弟们玩过酱的一个无聊游戏－
猜粽子比赛～！！！

把咸蛋棕、香菇咸肉棕、红豆棕、还有一种是完全没有陷的白棕掺在一起放
然后五个人（大表姐二表姐我表弟还有老妹）轮流猜
拿到哪个棕就吃哪个
在那时的幼小时期里，咸蛋棕是最高级的粽子
它的地位就像当时要吃上一粒金莎巧克力一样高贵遥不可及啊
当时还小的咱们当然不明白红豆棕和白棕的美味拉～
（到现在我依然不明白白棕究竟是哪里好吃==+）
很理所当然的，拿到白棕的那小子就是今天的衰鬼，会被其他的四个嘲笑
都还是小毛头，当然会作一些很幼稚的事呗
而且只要当上那个嘲笑人的人就会有莫名的成就感～XD

不需要有太大的期望，想也知道当时智商很低的俺们是怎样猜的
没错，最基本也最幼稚最不靠谱的方法－－看外形和大小

于是，五小孩心理战术开始－
哎不是我想讲你们，刚我都看到阿妈拿出来的粽子哪个是哪个
我怎样都不会忘记绑两圈的粽子才是咸蛋棕
不管怎样这次还是我赢，虽然是出猫的
（幼时白痴举动一：耍了贱招还死鸭子嘴硬不肯承认，然后还一脸纯洁的说＂我真的没有！！＂）

所以你们的鼻子是拿来装饰的啊我说
味道啊味道才最可靠的啊白痴们！！
待我嗅了辨识后就能猜到哪个是咸蛋棕
呵呵，准备被嘲笑吧你们，准备膜拜我吧你们
（幼时白痴举动二：在为自己的聪明感到沾沾自喜时，却没考虑到是否还有那个时间来给你嗅粽子，尤其在虎视眈眈的眼神下）

哦哦哦！这粒棕比较小，就算里面是咸蛋棕也吃不饱啊
所以等下一定不要选这个，嗯嗯！！（点头状）
（幼时白痴举动三：情愿选大也不选小，不管怎样看上去一定要有饱足感的东西才可以吃）

五个里面就属我体积最大力气最大
选不着就抢，动智不如动粗，这是我一直以来引以为敖的格言～
看你就算选到咸蛋棕又如何？我抢了直接喷口水在上面看你还敢吃
欧哈哈哈，这世界是强者的天下啊啊
（幼时白痴举动四：总是把口水留在食物上就认为没人敢动，但却没想到别人也可以留下玉水结果两人都不能吃，此乃两败俱伤之政策也）

切，你们几个就算比我大又怎样？我最小又怎样？
等我选不到咸蛋棕就哭个惊天地泣鬼神
我不信凭我的声喉不能惊动老妈拿藤缏追着来
看你们到时怎样逃然后我来个趁火打劫，顺手擒咸蛋棕～
（幼时白痴举动五：以为哭了就是赢家，结果每次哭的那家伙都被其他人讨厌）

于是，最后的正解是：棕叶颜色比较浅的都是白棕，颜色越深就越有可能是咸蛋棕

啊不过这是俺家的包棕规定，不是客观答案啊～（笑）
然后我每次都是选到红豆棕的那个二号衰鬼
但却没造成我的童年阴影反而是越来越喜欢吃红豆棕啊混蛋
我13岁的时候表姐他们就搬出去住了，剩下我和死妹两个也没啥好玩
于是这游戏就此莫名其妙地停止了
想想，还真怀念童年的纯真幼稚（望天）

嘛，虽然端午节已经过了，不过还是发了这粽子主题的文上来
别吐我槽说我速度慢跟不上=.=+
说起来我现在依然在啃粽子所以在俺家是没有所谓的典型日子一说

哇卡，要作海贼王料，于是某人便缠着棕叶往电视机前飞奔去～
p/s: 红豆棕真的好好吃

你的中午12点呢？

今天的中午12点，很不一样

没有平时的炎热酷暑
没有刺眼难耐的炎阳
没有闷热干燥的旱风
剩的，是皓亮光线。是狂妄拽风。是温暖绿意。

多久了，我没看到如此湛蓝雪白的晴天
没吹到这么狂乱潇洒的大风
没遇上这么葱郁的大片青原
不是它们太久没出现，而是我太久没这样静静坐下欣赏它们

时间，都花在哪里
四方电脑、四方电视、四面墙壁、四面八方
却只是一个顶在头上的天空也没时间去抬头望望
我错过了2个星期的日出日落，变幻多端的自然现象

以前总是会很白痴地坐在厨房后门，目睹日落的现场直播
偶尔远方一两辆车疾风而过，偶尔远处的鸟群吱喳一番
偶尔领家的排烟管炊烟袅袅，偶尔自家的黑犬大展歌喉
看日落，是件与自己多浪漫的事

本就向往澹泊的生活，如此愔愔场景甚是喜爱
尤其闭上眼感受声音和空气的空间时，更是舒畅


没错这就是俺家所看到的绝美风景图
瞧绿绿蓝蓝的是不是让人很舒服～？




果然，假期就是需要一天坐下来静静欣赏风景才叫假期啊


附：如果你时间太多可以去听听这首歌，听了让我心情更舒畅啊舒畅～
（对了这是海贼王的片头曲来者，不喜者勿入但强烈推荐=.=+）
http://www.youtube.com/watch?v=-2yuBYArddI

念

漫漫长假。虚如硝烟。度日如年。
都只因缺乏了你的存在

已经忘记是什么时候开始，这不安静的情绪
随着你的步履一步步崛起，一举一动牵制我心
直到我失去你的踪影，才晓那是怎样的感觉

我听着别人怎样述说你的故事，你的英迹
而我，只能是那个旁听者，从不能亲眼见证什么
心中有股道不出的情愫，直蹿心田，流返心窝
是嫉妒吗？我抵死不愿承认
因为你是那么的人气，有那么多人对你的事了如指掌
虽然我没有独霸你的权利，但起码让我能待守你身旁
默默望着你的一切，我也满足

早已习惯这种夜，叫人思念成狂的倓夜
翻来覆去的不眠夜，脑中洋溢的只有你迷人笑靥
我殚精竭虑只为见你，却遥不可及
明明陈列在前，已垂手可得，却恍如海市蜃楼，从指间滑走

让我嘴角上扬的理由已不复存在，你叫我怎样继续苟且偷生？
任凭身边啁哳，旁人怎样冷言，现实如何残酷
我迷恋你，我想见你，这是铁铮铮的事实

＂少女情怀总是诗，王子情怀是花痴＂
人人都这么揶谕，但我却拜倒在你自信满满的笑容下
如此潇洒大方，如此浪漫逼人，如此坦言直率
想罢，这原是让我钦慕你的成因
那让阳光失皓让月色失泽的笑容，依然荡存我心

拥有这般气质翩翩、渊亭岳峙气度的男子
应是魁梧挺拔的壮士，却是纤细娇柔的绅士
全身散发一股叫人痴狂的魅力
我屏息，害怕下一刻会因此窒息

再持续地分离下去，对你唯一印象只得漫漶难考
要撂开一切的情结吗，要舍弃一切的爱恋吗
办不到，你的每一发丝甚是细节都不舍得忘掉
我愕然，自己竟如此依恋，夸张得让人不禁汗颜










































啊啊啊～我的香吉士殿下
究竟要经历多少次的＂上传失败＂才能一见你的英姿
金发。黑足。卷眉。香烟。你铁一般的特征
偏偏需要通过网络才能瞥上一眼
耐心渐渐被剥夺，银幕依旧是＂视频上传失败＂＂错误传载，请重试＂的无情字幕
一切都是浮云啊浮云，连要见上你一眼都是奢望！！

p/s: 整个假期真真确确地无法看海贼王啊.....（极度失落中）
pps, youtube, tudou, youku, xunlei, souhu, 你想得到的网站我都试过
空。一切如空啊T＾T

即便每天去百度吧还是海贼王论坛看他们讨论海贼王现下的的情节，我依然不能过足隐啊啊啊
于是我思念sanji思念地快成变态了（基本上已是）
话说，他也是海贼王里数一数二的花痴叻～看了让我好有亲切感
不管怎样我一定要把海贼王全集在这个假期看完的计划已经彻底泡汤了(抱头)
(...........谁快来狂踩一只中毒极深的死花痴)

当你看见一个陌生女子走在大半夜的马路上，你会想到啥？

刚作了件我一直以来想作却又不敢作的事～
告百？自残？错咯错咯，答案不是这些
没错，就是在大半夜里走在阴森灰暗的马路，走了整整15分钟～！
就因为我老妈老妹都到表姐家去BBQ，害我没钥匙进门=。=
狂打料几通电话都没人接，老妈的电话我也是响料等于没有响一样
基于不想一直站在门外瞎等，又怕被附近邻居怀疑我是一个打算闯门而入的窃贼（想太多）
于是就有了这么荒谬的想法，还干了这么荒谬的事

不知道大家有没有试过这种感觉呢？
一个人的脚步声，一个人的影子，一个人的呼吸声
只有一个人，走在笔直寂寞的马路上，与同样寂寞的路灯作伴
以前看过一本小说说到，在夜晚宁静的路上散步，是让自己减压的最佳办法
同时也是，与深处的自己沟通的最佳时机
在你只有一个人的时候，你不会想去拼命掩饰真实的自己
不会说话要装斯文找梗讲废话话虎烂，或假笑挤笑敷衍别人
在你只有一个人的时候，你不会连走路都要跟随别人的脚步
喜欢多慢就多慢，多随性就多随性
在你只有一个人的时候，你不会感到身边有压迫感
一个人自由自在没有束缚任意随性地散步
因为，现在是完全属于你自己的私人空间

真的，当身边都安静下来的时候
就最能感觉到独自散步的最高境界
因为是只有一个人却依然能坦然自若地散步
这可不是每一个人都办得到的强大啊～！
顺带一提，如果怕狗或陌生人的同志们可以用一招
就是狂摆臭脸，要臭死人的那种XD
看到狗在吠你，瞪它瞪到你离开它的视线范围为止
看到飑车族对着你发春地笑，不用怀疑直接送他白眼就是
看到某无聊小孩开窗对你大喊哦几巴拉，潇洒地用你的凶相回敬
虽然有点无情，但这是保护自己的唯一方法
你总不可能对着这种情况还笑吧=,= 会更让人误会的

嗯嗯，明天还蛮想这样一个人走路到美安中心
从中午12点开始走，应该2点前就会到（还没到之前就中暑先吧==）
没办法，刚好能载我的一个个都有事情无法出席
求了老妈好几次还是那句老话：＂你要去，就叫他们载你去＂
何况我是很不喜欢麻烦别人的人，连坐别人的顺风车都会觉得很不好意思
呵呵，最好是有那种毅力再讲吧啊
要早睡去了，为了明天起来看6点重播的海贼王～（握拳）
天呐，索隆和香吉士真的帅翻了＞,＜（请原谅某花痴的呱躁）
啊啊啊，海贼王～！～！～！（奔）

每个家门前都需要一个老朋友

宁静夜空下，我站在大门前发呆，吹着凛冽的夜风
大门前的车库呈着一番空旷，我缺了一个与我作伴的朋友
昨天还躺在鞋柜前的黑犬今日不知所踪
是察觉自己时日无多，所以事先到某个地方等待死神来临吗？
还是一时调皮，出到外面的世界而忘了回家的路？
抑或被某无量肇事者撞得稀巴烂，依然横尸等着我们去寻获？
不知道，尽管它已经整整一天没归来，我依然只能空守着，等待

可曾试过那种一打开大门，突然发现少了什么的感觉？
车？人？物？不，是一只狗，一只已经躺在这车库3年的老狗
这让我深切地觉得，家门前真的很需要一个甩摇尾巴欢迎你回来的朋友
它不是为了什么名利好处才这么作，纯粹只因为你是它的主人
就算今天在学校怎样低落，跟家人怎样闹，自己怎样情绪化
看到它笑得像咧觜女一样夸张时，什么忧虑都暂时搁后了
真的，狗就像家门的象征般，表明说＂欢迎你回来这个温暖的家＂

黑犬，这只已经养了3年多的狗，是如此默默来到我们家，再默默地离去
我惊讶于，我们竟然没给它取过一个正式的名字，从没给它拍过一张照，从没什么注意过它的行踪
甚至忘了第一次遇见它－那箱子里一团黑的小狗是什么时候
但它却是在我们养了那么多只狗里，最有历史故事的一只
小时候因为太顽皮，总咬烂鞋子，曾被老妈关在一个小笼里半年
那半年里，它是怎样渡过只有四面铁窗的生活？是如何渴望自由？
稍微大点，一副就是受狗欺压的样，被附近资深老狗咬得大腿受伤
被大狗欺负时，它是否很希望主人能为它出头？得到安慰？
好不容易成犬了，就嚣张得找那些当年称霸的老狗打架，誓要报仇
在它希望主人能称赞它的威武和勇敢时，却因为同样地拖着一拐的瘸脚回来而受到主人的责骂和鞭打，心情是否非常低落？
曾一度受到严重跳蚤问题困扰的它，在被主人嫌弃唾弃的当下
是否很受伤，很希望主人能帮它一把？
每逢除夕晚上12整鞭炮四处蹿飞的时候，不知情的它吓得腿抖不止
这个时候，它是否很希望主人能拥抱它、安抚它、给他温暖？
现在，在它得病痛苦的时候，它是否很害怕自己将这样匆匆离开
在最后一刻，只希望得到主人的祝福和陪伴？
然而，它所希望的，我却一个都没做到

每天早上上学，它总是会跟着我们的车跑到街头
再喘得要命待在原地目送我们的离开
起初我很感动，对于它这种忠诚的举动，今后可能都再也看不到这番景象了

一直以来, 我喜欢在深夜里坐在大门前吹夜风，听着风声，往往可以想通一些顿塞的事
有时间就会呆上一个小时，只为了感受每个夜深人静的时刻
它是每次伴着我沉思，与我共同享受夜晚的空气和气氛的朋友
这种安静的，只属于两个生物的空间，有种你无法想象的奇妙感觉

然而，最后一次和黑犬这样呆着，是元宵节后的第一个夜晚
我看着还没被拆下的灯笼，在黑夜中显得艳丽，耀眼
一闪一闪，就像回忆的走马灯，播放重复了几遍的过去时光
那种稍显沉重的夜晚，让我情绪也跟着忧郁下来
当时只懂得在感叹时光不能重演，却没想过身边黑犬的健康已经开始有了变化
即将成为下一个我所感叹的事物

说出来可能会有点夸张，黑犬就这样染上狗界的艾滋病
我曾经一度想过如果自己是艾滋病患者，会是什么样的感受
当我听到老妈说它的健康状况时，对于它现下的心情有着深切的感触
它肛门发炎，痛得它这几晚都在哭嚎
可是我们听不懂它的话语，不了解它真正需要什么，只知道找了兽医给它吃一堆可能苦得让它受不了的药
或许它的低鸣是在拒绝吃药，就还像个闹情绪的小孩般

昨晚是第一次跟着老妈去喂药
老妈把掺了药的面包喂它时，它看着面包再看看我和老妈
我知道，它一定晓得面包里有那些苦药，所以它按着面包不让我们拿走
待我们都走开回屋了，我又躲在角落观察它
朦胧中，好象看见一只病狗在哭泣，双眼迷惘地看着那片面包
这，就是我最后一次看到它的时候

才刚要尽起作主人的责任，它就这样永远消失在大门前的车库
每天晚上锁大门时，关了灯后，在透过昏暗灯光和透明的塑料大门
或许我永远都无法再看见，门外的那只黑犬
纵使它已经躺在那里3年了，今天正是它缺席的第一次

p/s：或许会有人觉得很无聊，为了一只狗需要这么悲哀吗
倘若我们这些作主人的都不把它生死当一回事
那它活在这世界上的证明就像烟一样，随着夜风飘散，并被遗忘
如果这篇部落格有感动到你的话
现在就快去看看那依然躺在车库里，等待你关怀的朋友


在此为效忠3年的黑犬 致敬。哀悼

渴望爱的人，就是越得不到爱 (恨呐)

突然，感觉自己发现了一个难得一寻的知己
原来这个人一直都在我的生活圈子里，他是如此的沉默
沉默并不是他的性格，而是他在我的印象中显得模糊
要找寻一个性格和你很相像的人是多么的难
而我找到了，在我只有16岁的路上
虽然不晓得是否真的算是一个知音，但我有种感觉－－
是!!!

最近的我们真的无聊到一个程度，尤其是上个星期因为打狮而有很多自修时间的时候
为什么说我们无聊？因为我们一群女生都在谈自己的未来，伴侣，婚姻生活
哈哈，这应该不算是想太多，只是为未来筹谋打算而已～
哪一个16岁女生不会去想这些东西？不会去憧憬美好的婚姻？
尤其是花痴出名的我，虽然极度渴望但却总是事与愿违
之前我还找不到一个有知音感觉的人
可是今天，我发现了，且感觉特为强烈

文珠问了一个很好的问题
＂你拍拖是为了什么才去拍的？什么让你这么渴望拍拖？＂

＂为了让自己有人疼，被人关心的感觉很好啊～！＂
这答案是我的第一个自然反应，但因为太废了所以没讲出来

＂因为能满足自己对爱渴望的欲望＂
这句也因为太过肤浅，所以自动被淘汰

＂拍托是建立在婚姻的基础上＂
嗯嗯。。这么老成的话不适合从我觜里说出，何况我从没想到那么远过

＂没有拉，这只是在累计经验，好让以后拍托不会太困难咯～＂
很好，我的白痴脑告诉我这是最好的答案，所以就脱口而出讲出来了
结果，这是最烂的答案

你能想象以后你的伴侣跟你说，
＂我们在一起只是为了给我累计经验，让我以后能对我的妻子更加体贴＂
任谁看到这句话都会火大，抑或激动到说：＂那我们在一起也没意思，分手咯！＂
很可能导火线不止这些，到最后一对情侣就这样分手掉
分手后的生活，就是被以往甜蜜的回忆所困扰
那些承诺过的事情，那些让人无法忘记的美好回忆，只会让你更挣扎在痛苦边缘
要承受这么大的后遗症，还不如一开始就别渴望期望
当然，不能否认还是会有真心交往的情侣
但往往毅志坚定、受得起感情考验的却比puppy love、容易说分手的还要少
你能否确定，自己确实属于前者？
但我的答案是，我很可能会是后者

以前的我，花痴病曾一度严重到周围的人想远离我，觉得我烦
极度极度地渴望爱，每天的草包脑只会想这些情情爱爱，弃学业而不顾
自从认识了文珠那群，我渐渐怀疑，其实爱情真的这么重要吗？
虽然能勉强把学业和爱情放到同一个坪秤上，但我依然渴望谈恋爱
直到最近，听到很多的论证，周围人的事例，让我明白一个道理
拍托，也不见得是件好事来的
开始时的确很甜蜜，爱心便当吃不完，暧昧信息收不完，甜言蜜语听不完
但激情过后的冷淡却让人难以承受，而这往往是导致分手的最大因素
所以拍托这回事，最好还是等到以后心智成熟的时候再来谈呗
虽然我也很担心以后会不会有机会找到那个另一半先（苦笑）

现在叻，我发现一个比喜欢比拍托更好的方式来纾解花痴
那就是，欣赏人～～
欣赏一个人，你大可不必为了他伤神伤身每天想着＂他会不会拒绝我＂的废问题
欣赏一个人，你不需要去嫉妒他和别的女生怎样好怎样暧昧
欣赏一个人，你不用为了他改变自己这个那个，迁就上迁就下
欣赏一个人，你无须承受他的冷落后还要想东想西那么累
酱看一下，原来欣赏真的比喜欢好很多
你既可以享受那种心跳的感觉（变态？==），也可以不必承受伤心欲绝的滋味
也非常高兴的我终于找到了一个值得欣赏的人XD
不过碍于尺度的关系，其为何人就拭目以待吧～

第一次，看一个人的部落格看到这么有共鸣感
第一次，这么深切地觉得＂原来世上真的有和我性格很像的人＂
第一次，觉得自己的心情被别人写出来，而且还拥有同样的观点和看法
第一次，光是浏览他的文章就让我充满朝气，想如此毅力地追逐梦想
这是连看台湾的部落客－赖赖那激励人心的部落格都没有这种感觉过
原来这个人，一直一直都在我的生活圈子里。。
真的好感动，我发现了他的存在=）

这也不算个坏事吧～起码以后我知道当自己否定自己的时候
还有一个在他方的我正激励着内心沉睡的坚定
真的不得不收笔料，为了打这篇部落格结果我的SC都还没开始念O.O
又是一篇花了1个小时打出来的部落格。。。

活着

6个小时前，我的心情简直糟到差点撒泪
跟朋友在自修期间聊了好多好多的东西，包括了人生和人生的目的
昨天，还有昨天的昨天，那种席卷而来的自卑感又来了，且比以前还要为强烈
每一天，辛苦地踩着阶梯匍匐向上，肩上的包袱日益加重
奋斗一生，就为了那些所谓的纸－－文凭和钱
每一天，拼了命在加强自己，提升自己，比较自己
劳累一生，就为了那些所谓的注目，名声
为什么要在这种已经够短暂的人生作这种累人的事？
就算自己能看破红尘不去与他们竞争，但社会的眼光依然逼迫着自己
＂不设法去往上爬，你就永远只能待在被遗弃的角落＂

同样的，这次的导火线，又是右手，还有那句话
我未来的生活，应该会因为右手而出现很多的障碍
每次在看见别人走路悠闲悠哉，而我却要避三避四遮掩缺陷
经过一群陌生人面前，他们的眼睛总离不开我的右手，凝视注目审视着
搬东西放东西换东西拿东西，都要在众目睽睽之下作出很畸形的动作
我渴望的，我只想要的，只是一双健全的双手
看似所有人不以为过的要求，对我来说是奢望中的奢望
其实我的不在意，是在掩饰内心的不愿意

有时候我在想，以社会的角度来看，外表真的会比内涵还要重要
口口声声说人拥有的内涵和气质才是他真正的灵魂
一转身，立刻用有色眼镜看待外貌佳的人，垂埏她们的美色，俯视他们的帅气
这很可耻吗？不，就因为这是最残酷的事实
有才艺有性格有口才有文笔又怎样？
别人的审美观第一个否认的就是你的外貌
没性格没气质没道德没才艺又怎样？
别人接收的就是你沉鱼落雁的面孔
可人的人儿一哭就让人心碎，勾人魂魄，叫人疼惜
而不够漂亮的人流下的眼泪就是没有价值的
没有人有闲功夫停下脚步去关心一个受伤的丑小鸭
他们宁愿踩着别人的身体去追求去欣赏天鹅的优美
拼了命去巴结去认识所谓的美女，却不愿去欣赏旁边样貌平凡的拥有比美女更独特的性格
这很不合理吗？不，就因为人体内都流着这种血
轮得到你来喊不公平，不愿意？？
因为这是一个永远也无法改变，丑陋的事实。。。

我终于经历过了，这种超不公平且现实的挫折
很感谢，因为它让我看清这种社会，让人失望让人悲哀的社会
不需要为它哭泣或什么的，因为那是浪费时间浪费精神，一点都不值得
算了吧，有时候还是别抱有太大的希望和投设太多的认真在那边
因为你失去的，绝对比你得到的还要多，还要多

这种人生目的，光看的都让人觉得无趣，烦闷
有时候并不是自己选择要自卑，而是这世界的标准让人喘不过气
尽管你如何努力在建立自己的内涵，别人照样在给你泼冷水
尽管你如何努力在增强自己的才能，别人依然在否认你的外表
尽管你如何努力在提升自己的智慧，别人还是在挑剔你的身世
需要吗？为了一个负面结果，要自己这么拼命去争夺
我为的是什么？我最后得到的是什么？是一个＂不＂字！

不能说那种真正欣赏人内心的君子完全不复存在
但披着＂我绝对是在欣赏她的内涵＂的假面但其实另一只眼死盯着她胸部看的胚子却很多
未来的路上，能遇见这种虚伪人的机会多之又多
但要求一个属于前者的，是何等难寻～？

不久前的我又去看回了去年写的这篇文章
＂不完美这个代名词＂
http://wacejc187.blogspot.com/2009/06/blog-post_14.html
突然，我感动了好久
因为起码留言的那群朋友中，让我相信还有关爱一个外貌缺陷数之不清的人的君子
感谢那群，依然在鼓励我的朋友
可能你们一句不经意的鼓励，都可以让我从边缘拉上来。。

p/s: 哇老，这是第一次打部落格打到我突然醒悟这么多事情
本来心情是如此的郁闷，不满，埋怨的
发泄一下，真的有舒服到了=）
原来，部落格才是我真正信心的来源～
看过这篇的，大可不必把它放在心上
就当它只是一个无聊人发泄的文章

当你决心躺在大马路上。。

你是否满足你现在的生活环境？
是否有对一些事情感到不满意或觉得绝望？
是否突然看破人世间的红尘，对这尘土希望毁灭？
还是感慨世上很多人突然莫名这么失去生命，感到很惋惜？
而我现在的心情，就是属于后者的

今天一连串看到好几个让我在意好久的事情
本来到学校看慧卿的演出、一个纯属支持朋友的愉快心情而去的
结束时，看到有一群人围着思源亭
中间是一个双手颤抖地过分的初一女生
后来听文珠讲，她刚从自杀的门槛里被人拖出来
躺在培民不知哪条马路上等着车来撞她，但详细的情形我不是很清楚
只知道后来有同学发现，立刻找老师来制止。。

听到这边，我真的很惊讶
我一直凝视在思源亭不停颤抖的那个女生
她低着头，看她的举动就知道她现在是何等的恐慌害怕，还有不知所措
我爱辅导人的天性就在这个时候一直催促，好想好想走向前询问整件事的始终
然后给她一个拥抱，至少我的体温能告诉她，你现在已经无恙地回到这世界了

躺在马路上等车子撞死自己，这是需要多大的勇气，和舍弃尘世间的一切才能作的事
不知道为什么，我能深切体会到她那种感受
因为我曾经也是一个愚蠢到想自杀的白痴（不过那是N久前的事料，不堪回首=.=）
突然对某件事好绝望，那个导火线彻底毁了自己的求生欲望
算了吧，我觉得自己好多余，留在世上有何意义？？
于是在不清醒和没旁人阻止的情况下，就想到自杀这个念头

决定躺下的那一刻，的确有解脱的感觉
但时间拖得越久，就一直回想很多事，就越不舍得很多东西
在双方矛盾之下，自己却又犹豫了，而通常这种时候就是旁人阻止成功的时机
当被人拉起的那瞬间，脑好象突然看清了一切，突然会很讶异自己刚刚的举动
然后这时就会恢复自杀前那种绝望的心情：
怎么办？我还没死掉，所以让我自杀的那件事还没能解决，我依然要面对它
被无措和恐慌重重包围，任凭身边的人怎样安慰都是假的
那个当下只需要给她一个拥抱，一个温暖安慰的拥抱，它能胜过任何的语言

有时候我依然很不明白，为什么一些人选择自杀
之所以会有自杀成功的，是因为身边没有旁人告诉他，这种死法一点也不值得
我不敢说能让你严重到要自杀的那个导火线百分之百有解决的方法
就算自己死了，问题也不能被解决，还会把问题转到身边人身上
而且当你见识到生命的可贵，就知道自己现在的行为有多废

最近在太子港发生的7.0大地震，由于死亡人数过多来不及处理
那些死者的尸体就像垃圾一样摆在马路上任其腐烂、发臭
死也死得没尊严，不能得到一副棺木下葬，且墓碑上刻有自己的名字
看见报纸照片上，那尸体群中有老有少
那个压在废墟下的小孩，昨天还在这个城市奔跑, 充满热血和活泼
他如果看到自己现在的尸首曝露阳光之下，会多伤心绝望？
一个个年轻的少年，在这场突如其来的地震里就这么往生，是否对自己未完成的事感到遗憾万分？
昨天还是一片繁荣，今日变成一片废墟和暂时的太平间
曾住在这里的居民看到这番景象，会多不舍，多惋惜？

还有槟城钟灵中学那个龙舟翻船的惨剧
5个才17岁的高中生，就这么一个个排队上天国
事发的早上，最后一次和妈妈见面是在为了要练习龙舟而出去的家门口那里
如果他将知道自己在这天翻船死亡的话，是否会给妈妈一个最后的拥抱？
在船翻的那一刻，脑里闪过的第一念头是不是不服气？
不服气自己很多事还没完成就这么死在海上
不服气还没跟心爱的她告白就这么死在海上
不服气还没安定好facebook的pet society restaurant city country story farmville petville fish a fish happy aquarium (省略千字)的游戏就这么死在海上（这句纯属恶搞，不然气氛很严肃嘛=.=）
换成是你，你能想象那种心情是怎样的吗？
看到这里，我有一个小请求，希望大家能为他们、及他们的家人代祷。。。

在我对这些事情感到可惜和感慨时，又看到路上一只被撞死的狗
肇事者直接开车逃楼, 留下它的尸体在马路上任车辗烂
雷火之间，那种惋惜的心情就变得更加严重了=.=
最近一直都看到这些信息，然后突然见识到生命的珍贵
真的，有时候自己都不懂自己什么时候会躺在那边
所以，请珍惜你的生命，想想那些还不想死的死者有多渴望生命吧。。
（在这里，为太子港的受害者+钟灵中学的6个师生+路上的狗狗默哀一分钟...）

师职失直

今天真的是发生了一件连打出来都仍觉得惊讶的事情
不知道我哪里来的勇气和信心，竟然顶撞老师
这算顶撞吗？其定义待你看完这部落格后就会有所改变

恕我不想打出那个老师的名字，谁知道就自己心理明白就好
先问一个问题, 一个最客观最让人接收的师职定义是怎样的？
起码那没有只会law by law，跟着规则死跑，乱抓学生来骂的成分
可是她？完全具备了这些根本不应该有的行为
好吧，我必须承认我自己也有点错那边
因为我以一个没有资格教训她的身份来说这一段话
可是这就算错了吗？我只是把正常人无法说出口的的看法说出来而已
虽然规则上我错了，可实际上，你不得否认是你错了！

何必这么好胜，这么不甘愿放下身段来听一个比你阶级还小的人的看法？
有脑的人都会把它当成一个建议，你却把它当成刺耳的顶撞话语
说出心里话是坏事吗？这是让你知道我们心里的看法是怎样的
如果你愿意当一个在你面前嘻嘻哈哈，在后被学生讲坏话的老师
要学生这么虚假的面对你，那我无话可说
信任你会聆听我们的看法，你却令我们大失所望
甚至用扣分制度来压学生，而且还是没有充足理由地扣了一个个学生的分数
我承认我的直言和口快，但起码我的口气并没有像你这般的糟糕, 这般的自以为是

老实说一句，你是第一个骂我骂的一点也没有说服力和严厉感的老师
如果其他老师责骂过后, 我还会惭愧和内疚, 但对于你, 完全没有!!
是的，你当时的表情的确凶到可以让全班安静不敢出声
但在我眼里看来，一点威严感都没有，一点说服感都没有
因为那是带着理亏、不亲切不体谅的成分的凶相
对于这一类的人，我使的只有看不起+同情的眼光
为什么会让我这么觉得你是很失败的老师？你是否该反省一下？？

可能看到这里，大家心里已经写满一堆对我的批评和评论
你想到的，我都有想到过、有检讨过
我甚至今天一整天头脑空挡，都在思考今天发生的事情是谁错的问题
衡量这件事的影响程度有多大，是否有可能我将被记过见家长
当你知道事情的导火线是多么地愚昧可笑+小题大做时
你就会见识到为她错的有多夸张+无聊

几个星期前，看到了一篇经文上说：
＂若你与其中一个弟兄姐妹发生争执的时候，就找一个时间，在你们两个单独的时候，把心里话说出来，至此后心中不可有刺＂
我忘了原文是不是酱，我只知道它表达是这般的意义
本来有股冲动很想到办公厅去跟她面对面坦言相向
并不是讲道理，而是跟她解释我那番话只属于看法，并无恶意
不过最后，朋友制止了我，因为我这么作根本是自掘坟墓，徒劳无功

正如标题说的，她的师职已经＂失直＂了
至于我没有用失职这个字眼，因为我不能主观性地认为是她错
我们之间却缺乏了坦言与信任，所以＂失直＂
她的师职严重地偏离轨道，所以＂失直＂
不是吗？一个老师和学生无法说诚实话，或者一方不接收对方的看法
还作什么师生叻？没有意思嘛，迟早变成＂狮牲＂
（p/s:狮子与牲蓄，也就是仇敌的意思～不用怀疑，这就是字典里找不到－我创造的字眼来的=.=）

干，打了这篇部落格又浪费我一个小时的时间
华丽的结尾我也懒惰写了，大家的批评是怎样的我也无权反抗
因为这篇文章本身确实是我有错在先
不过无论如何，我把心里的话说出来也舒服了一点
至于其错的定义如何，留给你们伤脑筋去~